是否应该回到古典时代但历史不遵循环之律，如何重整男女之角色地位但人性的利己本性一旦曝光，女性在争夺自己权利时，对自己的另一些天性就会无情地予以抛弃，这就是残酷的利益竞争法则，撕去了真正的温情脉脉的最后面纱。
1998年1月22日星期四大风
午后翻《中青报》偶得诗句：
在我的孤独之外，另有一种孤独；
于其间的居者，
我的孤寂竟是嘈杂的闹市，
我的静默竟是纷乱的喧声——
纪伯伦
何以才能超越个我的成败得失，悲喜忧欢及孤独寂寞，这对我是个永恒的生存主题，但为什么要超越我不知道我是因为不能超越还是不愿超越——其实，不愿就是不能，因为不能舍弃，看来佛云万法唯心，心自生魔，丝毫不假。
在这个人潮汹涌的社会，在这个喧嚣激荡的人群，如何让自己真正地做自己心灵和身体的主人呢——这也是一个难以实现的主题。
唯有另一世界的居者，才能在悠然自得的孤独中俯看滚滚红尘而只是拈花微笑。
1998年4月26日星期日晴
近来心绪真是麻木得可以，似乎今后的日子绝对不像这样：每天要处理这么多的烦心烦人的事情，真不知心如何才能静下来——看看我文字的喧哗与肤浅，就可知道我真的已经不是大三之前内心反复煎熬，却敏于反思的那个我了。真的只是因为快到校庆了，或者快毕业了？不是，根本不是，我是在追名逐利，盲目地扩充自己的生活体验——这样，无数的青春和精力就这样浪费了——比起大一、大二的两年，这种浪费更是惊人，更是毫无价值!然而，是世纪末的浮躁，还是青春的骚动，还是人欲的驱逐
我真的想安静下来，静静地躺在水边的草地上或是山麓的树荫里，静静地躺着，和你在一起——我所做的一切，完完全全就为了这一个目标或结果，不管在这个过程中我将付出多少汗水，会给周围和他人造成怎样的影响。
(电话铃又响起，为什么再没有宁静的时光！)
心中似乎再没有什么感动，即使有，也让无尽的烦忧和疲惫的睡意取代了，我真的心灵陷入荒芜之中，太多的生存"体验"，当他们没有时间化入自己的内生命中时，就会成为我的累赘。真的，我已失去了感觉，我不知道这样的日子还将持续多久，但最重要的是，我希望这一次对昌平的选择没有错——如果说这两年对于我的情感生命真的有什么收获的话，我希望你能成为我的一切的基础。
真的完了吗人一旦完全陷入到物质主义和实利主义的深渊，就再难有超拔的勇气，而只能每日里为了名，为了利，为了物质化的生存而奔波劳累——我的心就这样渐渐荒芜下来!这就是成熟的代价吗如果可以交换的话，我情愿不要这种成熟，我情愿回到理想和精神的年代——尽管名誉、地位、金钱是那样的诱人——因为它可以支持一个人更好地生存——真的要现实下去吗我不敢面对。
1998年6月25～27日周三～周五晴
为了告别的聚会真的很累，每日里觥筹交错，聚会、聚会、喝酒、呕吐、呕吐、头晕、头晕，一两个月的生活就都这样度过，为了告别的聚会，完全成了一种生活的仪式，这个人人自主的年代，一切都异化得人人作呕，想晕，想吐。
我真的很累了，真的想安定下来做一点事，充实一点自己，做一些有意义的事，毕竟不能为了感伤和告别浪费太多时间。两三个月来，为了校庆，为了毕业，为了女孩，为了生存，我不知耗费了多少精力，浪费了多少时间!真的，大四下学期完全就是在一种头脑发热中度过!如同当年的全心投入大炼钢铁或红卫兵热潮中的人们，头晕，头晕——生活竟会让人这般不由自主——是自己不够持重和坚守，还是这社会的异化力量实在太多，使人无法回避和抗拒
头晕，我此刻只是头晕，心躁，我此刻的心如沸腾了一般。脑涨，我此刻已为酒精的力量折腾得不知所云：看看以上的文字，就知道我已经快废了!
照毕业照时，看到精彩的一幕，让我振奋不已，是的，心理自卑终于是可以消解，只要我真的需要她，真心喜爱她——但我还是有些迟疑，尽管在行动上我已经付出最大的努力，完全忘记我的卑微与怯懦——以至于让她觉得我很"不道德"、"很自私"。
真的，我的选择没有错么人是不能完全自主的，要靠天意，要靠缘分——我的幸福，她的命运终究不能完全靠自己掌握。
珍重缘分和心之自然!
1998年10月26日星期一晴
终于开始有闲暇来思考自己的发展问题，可稍一深入，则发现对现存状态的不满意：我对学院式的学者生活和工作真的不太感兴趣。我更执著的是一种"为己之学"，我内心的全部驱动力来自于一种莫名的情绪：一种寻找心灵依靠和归宿的强烈情绪——虽然我的表相几乎与之截然相反：孤傲、自信、理智、稳健、乐天、放浪不羁、纵情声色。