1994年1月31日星期一晴
要想得到别人的承认，是靠真正的内涵，而真正的内涵在内而不在外。沟通未必要依赖语言，是思想支配语言，而不是语言支配思维。内涵是靠日积月累，潜移默化，而非一蹴而就，不可过分相信自己的智力。虽不能驱遣语言，也不能做语言的奴隶。能说的说个死，不能说的死不说。要么口若悬河，一泻千里；要么三缄其口，一字千金。说话如果没有分量，只是废话。
怀着赤子之心去体悟万事万物，则了无凝滞。欢乐应不事外求。
与别人的交流有时必要，有时不必要。不应为了交流而交流。
不应做海绵，吸了水似乎很沉重，而用力挤一下就一无所有。
人们仿佛同乘一条船共度人生这条河，唯在一时同行，而上岸之后各奔西东，各人有各人世界，各人有各人生活，共渡只是一个集聚，为何要追究其源头各人的真相只属于自己，探究他人，若非为关切他人而只为猎奇，则与市井众生无异。人只须明了自己真相，而不必探究他人真相。不询问，只生活。知晓的应是人类而非某个个人。
而要明了自己的真相也是非常困难的。必须做真正的反思，思到极深处，即使极为痛苦。
1994年5月12日星期四晴
上午上过课之后，和京昆社的同仁们会齐，坐中央电视台的车到中国剧院，为《九州戏苑》录像。当了这么多年票友，还是第一次彩唱。由北方昆曲剧院的化妆师为我们化妆。我化好妆之后，蹬上厚底靴，穿上戏装，揽镜自顾，黑炭头变成了玉树临风的英俊小生，好不得意。
我和X的《望江亭·庵堂》先录。虽然听人说过戏，也只不过是在下边儿练过几次，从来没走过台，就这么录了像，不知道在电视上放出来，会不会让行家笑话。好在脸上都化着妆，看不出本来面目，而且估计也不会有太多人看，现了眼也没太大关系。录完像之后，我久久地看着镜中的自己，说："真舍不得洗呀!我从来都没这么漂亮过，都想这样上街去！"惹来大家的笑声。如果真的上街，一定会被送精神病院的，只是说说罢了，该是黑炭头还是黑炭头。
1994年12月1日星期四晴大风
父亲11月28日凌晨发病，将近9点的时候去世了，咽气的时候，我抱着他的头。
我无法把这一幕写在这里，但它会永远留在我的记忆中。我曾与父亲势如水火，然而在他生命的最后一段时间，我们的裂痕已然弥合，达到了真正的谅解，所以，他是带着我的爱走的。
从今以后，在这个世界上我将是孤身一人了。路要自己走自己闯，没有依傍，然而，我会努力去实现自己的理想。
1995年1月7日星期六晴
本想在一个更适宜的，令我刻骨铭心的日子开始这个本子的写作，但现在，我改了主意。（指1月19日，母亲的忌日——笔者注）
日子与日子，是相同的。我们选用诸多的纪历，无非是在计数等方面的方便罢了。日月流转，人们每天，都会有着种种新鲜的经历，对往事的回想，对人生的领悟。那么，我无论在哪一天开始我生命的哪一阶段，就是无关紧要的了。
大学4年了，日记记得慵懒。我放弃了那个本子，因为上面有不少在现在已感到格格不入的东西，如很天真的幻想，很无聊的思绪，等等。如果让我再在它们后面续写，我会感到不自然，尽管那确实是我曾有过的真实思想。
如上所说，人每天都有所思所想所忆所遇，很多东西，倏忽即逝，如果不及时伸手去把捉，就是个永久的失落。大学期间，兴趣颇广，心得殊无。偶有所作，皆为时势所迫，而从自己笔尖流出的却是别人的话语，别人的思想。一本书，难得从头到尾；一句话，难得说得周全。我甚至怀疑，先前那个热衷于写诗，写信，话语滔滔不绝的难道真是我吗我感到话语的枯竭。实习时的论文，完全是借合作之名，做了文抄公，誊写人家已写好的东西。这是一件何等耻辱的事情。我自己的思想，贫乏，凝固了，我的头脑中难以迸发自己灵感的火花，我的口中难以讲出属于我自己的言语。
我要重新提笔，每天逼迫自己去思考，使这一天能够留下些什么，而不致白白度过。多少写一点。它不仅是记录每天的行动举止，而且也要记录对往事的，因为那对于别人不值一哂，而对我自己却是刻骨铭心。日子一天天飞逝，若不尽早记下，日久天长就会被遗忘了，那样就会失掉自己的生命的一部分，因为往事是悲哀的，也是美丽的。
我比较大的一个敌人就是自身的慵懒，懒于写作，懒于思考，懒于做事。去年坚持了半年多的锻炼最后终于由于懒而放弃了，在写作时明明已经酝酿成熟的思想可就是懒得往纸上写，已经写好的又懒得再誊抄，打饭懒得排队，东西懒得收拾。要想坚持把这个本子记下去，克服这一点尤为重要。另外，我已经是孤身一人了，先前还有父母可以依靠，现今唯有依靠自己。而且再难有能像父母那样制约我的力量了。如果不自我制约，就难以有所作为。