听得出来，他的话外之音是希望我也能像对方一样自动"献身"，证明自己有多爱他。可我不会那么傻，只是冷冷地听着他讲。他的话，让我感到不能忍受，难道这就是我一直默默忍受乞求而来的感情吗？难道这就是我要的结果吗？说实在的，从小到大，我还没有这么凄凉过，我很痛苦……
我想摆脱，却无法脱离泥潭。那天在图书馆看到一本书，扉页上写着一句话"救你的人只能是自己"，我一下子幡然醒悟，于是再一次提出分手。
他不准，跑到我的宿舍楼下弹吉他，室友都被他"俘虏"了，说我心如铁石，可我却无动于衷，我的心已经被他伤到一定程度了，几乎失去了知觉。
那段时间，我彻夜不眠也想不明白，为什么拥有的时候他那么不在乎我，而当我要走时，他却竭力地让我留下来。更不明白的是我为什么拿不出往日的一半傲气？为什么逃离他的魔掌竟是那么的艰难？
爱是痛苦的，但是我本孤傲，我会被一个人所影响，但我不会彻底地将血液全部抽尽，完完全全地为了某个人而放弃我所有的自尊，去做一个我自认为不是人的人。
虽然再次分手又被他信誓旦旦的承诺和一封可以让我感动到流泪的信所击垮，但我的头脑也愈来愈清醒了。我知道自己需要一个冷却的时间，我在冷却中慢慢地舔着自己的伤口，尽力地减少着我们的恋爱里程。
他还是一如既往地认为"我终究欺骗不了自己的感情"，在我面前"二老婆"长，"三老婆"短。我冷眼旁观，心中的爱火被他一点点地熄灭，我看穿了他，决定不再买电话卡。由于我的退却，我们的关系迅速降温，通电话的时候更少了，可是QQ还是让我们不断地遇上了，不过垂死了的心却是任何良药也无法救治了。
那天，我们又一同上了QQ。
"哈喽……"他又嬉皮笑脸地和我打招呼。
我顿生一种厌恶感，我知道这不再是故作姿态。
"喂，说话啊！"他继续催促着。
我真的觉得很恶心，一阵呕吐感伴随而来，我停了停，心中不带任何感情地打上了我积蓄了很久也早就该说出的话："我想过了，我决定要过自己的生活，做回自己，88！"冰冷的屏幕映出我冰冷的心。
听了我的话，他顿了顿，颇为疑惑地问："为什么……"这句话他接连朝我打过来N遍。
当看到这三个字时，我顿觉心血翻涌。
"为什么？真爱的心放久了也会发霉的。如果你还爱我，就不要再打电话给我，我现在删掉你，你也删了我，如果不删，以后见了我也不要找我说话！"我宣泄着自己的愤怒。
"给我解释。"
"8！"
我没有说过多的话，因为没有必要。
他立刻下了线，似乎很生气，而我也松了口气。
第二天上网，我又遇到了他。
"哈喽……"他居然又找我说话，是他没有看清我昨天说过的话还是不愿意放过我，我不知道。
我突然觉得心里很难受，那仅存的最后一丝爱火终被他熄灭，我流着泪闭上眼将他拉进了黑名单……
后来他给我发了许多消息，他说没有我他很心疼。但我想他之所以心疼，是因为他少了一个较为"高级"的吐苦水的垃圾桶而感到惋惜。也许这样说他有点过分，但我很清楚地知道，这的确点出了他心中的想法。不过我没有说出来，我知道，爱过就是一种缘分，总应该留点情分。
说真的，这种爱对于我来说，实在是太累了，我不得不离开。此后，我换了另一个ID登上网络，我将在他的面前、在网络上彻底消失。
人说，哀莫大于心死，对他，我的确已经彻底心死了。我不想为自己做的事而后悔，特别是感情这方面。我不想爱情的美好形象在自己心中被他彻底毁去。
我相信自己是清醒的，清醒地投入网络的虚拟和情缘的迷离。有很多没有起点的开始，又何必在乎没有终点的结局呢！
我走出了网吧，看着夜间静穆的天空，深深地呼了口气。
天上的星星很多很亮，明天应该是个好天。
（冉冉）